Бог как генный инженер

День первый – сотворил еду в виде одноклеточных существ. Получился очень питательный раствор из аминокислот, клетчатки и витаминов.

День второй – сотворил еду в виде растений. Салат из морской капусты полон йода. Говорят, помогает от разных болезней.

День третий – перешел к деликатесам. Устрицы, рапуны, другие моллюски. Задумался над вопросами кулинарии. Нужны лимонный сок, растительное масло, специи.

День четвертый – рыбные блюда – осетрина, шашлык из акулы, семга на гриле. В растительном мире удача - корейский папоротник, грибные блюда, от некоторых грибов в голове возникают приятные глюки… Похоже, лягушки удались на славу. Лапки просто объедение.

День пятый – крокодилье мясо, жаркое из динозавра, бульон из археоптерикса. В растительном мире явный прогресс. Кунжут, лиана с плодами черного перца. Салаты из свежих овощей. Осваиваю зерновые. Пора подумать о млекопитающих.

День шестой – тушеная оленина, куриные котлеты, рагу из баранины, говядина в черносливе. Свежее молоко, сливки, творог, разные виды сыра. Фрукты и производные на любой вкус. Персики, груши, манго. Яблочный сидр. Вино. Клюквенная и вишневая наливки. Ракия. Кажется, дегустация прошла очень успешно. Голова кружиться…Отдохнуть бы…

День седьмой – недоглядел. Произошел генетический сбой. Один из видов пищи стал есть себе подобных и рассуждать о смысле генной инженерии. Прислушался: «И сотворил Бог еду по образу и подобию своему. И увидел Бог, что это хорошо». При этом всё время меня поминают : дай ещё! Дай ещё! Сегодня жрут себе подобных в полусыром виде, завтра будут жрать со специями, послезавтра с прибавочным продуктом, пенсионными фондами, движимым и недвижимым имуществом, сексуальными услугами и даже философскими трактатами. Ух, прихлопнул бы этот вид пищи за догадливость со всеми его белками и витаминами.

День восьмой – боюсь появляться в зоне производства пищи без защитного экрана. Сожрут, гады. Лучше напишу научный отчет: «В начале были гены и гены были словом…». Нет, сперва напишу правила безопасности. Пункт первый: при необходимости залить водой и держать продукты эксперимента под толстым слоем воды до полного прекращения Богоискательства.

Новости большого спорта

Недавно главный тренер команды ватерполистов «Наши мокрицы» Павел Свиньин поменял весь состав и заменил дорогих российских игроков на ватерполистов из Таджикистана. С ним побеседовал наш корреспондент Сергей Гусев. Представляю вашему вниманию интервью. Надеюсь, ценным опытом главного тренера «Наших мокриц» заинтересуются все остальные ведущие клубы.
Гусев. – Легко ли вам удалось набрать команду?
Свиньин. – Никаких проблем. Позвонили в пару кишлаков. Сделали отбор. На очереди ещё несколько тысяч кандидатов.
Г. – То есть, нет проблем с комплектованием?
С. – Абсолютно. Можем поделиться с конкурентами (Смеется). Главное – мы решили вопрос финансов. Раньше с трудом набирали один состав, теперь есть дубль, дубль для дубля, короче, пять составов.
Г. – Тренировочный процесс не пострадал?
С. – Только выиграл. Игроки готовы тренироваться хоть ночью. Мы так с дублем поступили – ночью тренируются, днем спят.
Г. – А жилплощадь для игроков?
С. – Нет вопросов. Выдали коврики. Готовы спать прямо в раздевалке посменно.
Г. – С дисциплиной не в порядке?
С. – Смеётесь? Раньше ужасно – нельзя наорать, пригрозить увольнением, ткнуть кулаком. Потом придется извиняться, или, что ещё хуже, игрок уволится. Теперь просто скажешь старшему, он сам разберется, или вызовет милицию проверить прописку. Некоторые даже спят в плавках и шапочках, чтобы явиться по первому зову и в бассейн броситься.
Г. – Как игроки питаются?
С. – Я в эти дела не вмешиваюсь. Отпускаю по вечерам игроков в город на промысел. Что добудут, то и едят. Они же ребята сообразительные, в душевой костер разведут, чай вскипятят, плов с собачачиной сготовят и сыты.
Г. – Неужели клубу приходится тратиться на мясную пищу?
С. – Нет, не надо. Главное, у старшего запасной ключ от двери.
Г. – Милиция вам не досаждает?
С. – Смеетесь. Только жильцы из соседних домов. Но и те поутихли. Хорошо стало. Пройдитесь по району – никто не облает, никакая шавка не укусит. Кстати, девушки домой стали вовремя приходить. Тишь, да благодать.
Г. – Давайте перейдем от быта к игре. Произошли ли серьезные изменения в тактике?
С. – Да, она стала более командной. Раньше как было? Поставишь вратаря в нападение, а он упрямится, дескать, не его профиль. Теперь любой игрок готов играть на любом месте. Защитник в нападении, вратарь в центре, а уж от желающих сидеть на скамейке запасных совсем отбоя нет. Более того, мы способны численно задавить противника. Например, вместо одного правого крайнего выставить десять. К сожалению, нам иногда мешают судьи, но мы уже подали протест в Федерацию. Будем бороться.
Г. – Давайте честно, есть ли совсем особое преимущество в замене отечественных ватерполистов на таджикский?
С. – Ещё бы. Вот, раньше, если игрок утонет, придется платить страховку, разбираться, по судам затаскают. А сейчас проблем нет. Игроки играют без официального контракта с клубом. Никаких выплат и никаких компенсаций родственникам утопленников.
Г. – Раньше многие тонули?
С. – Раньше не тонули, зато теперь проблем нет. Я даже специальную тактику придумал. В критический момент выпускаю нужного игрока. Пока он тонет, пока его вытаскивают, откачивают и в больницу везут, я успеваю внести коррективы в игру и даже, но это между нами, полностью сменить состав на скамейке. Они же все на одно лицо и все записаны под одними именами и фамилиями.
Г. – Вы настоящий стратег. Зрителям ваша игра нравится?
С. – Ещё бы! Ведь мы поменяли зрителей. Раньше зритель нам слишком дорого обходился – реклама, счет в матче, результативность в атаке. Теперь шепни бригадиру, он земляков приведет, все аплодируют, все на нашей стороне. Шум и страсти такие, что судьи перестали ошибаться не в нашу сторону. Приятно при активном, доброжелательном зале работать. Истинные любители спорта.
Г. – Короче, сплошной позитив. Ну, хотя бы по секрету, скажите о проблемах.
С. – Не для печати?
Г. – Только между нами.
С. – Меня могут уволить из клуба. Говорят, в Таджикистане тренеры водного поло очень дешевы. За одну мою зарплату готовы работать сразу десять человек. Ходит слухи, что спонсор сейчас канаты закупает. Боюсь, через месяц мне придется искать другое место работы.
Г. – А это зачем?
С. – Ну как же! Десять тренеров руководят игрой, десять помощников с помощью канатов их страхуют, чтобы в воду не упали. У наших конкурентов уже был неприятный случай во время товарищеской встречи. Нет, нет, в официальных матчах подобные проколы недопустимы.
Г. – Я вам тоже по секрету скажу. Следующее интервью я у вас брать не буду. Вместо меня наймут десять таджикских корреспондентов. Как сказал мне главный редактор, у каждого 500 слов словарного запаса. На десятерых получается словарный запас в 5 000 слов, а больше нашему брату знать не нужно. Спасибо за интервью, будем искать работу вместе. 
 

Доклад доктора Гадберга

Недавно, судя по упорным слухам, в Министерстве Здравоохранения Российской Федерации состоялся интересный доклад американского доктора Гадберга, исследовавшего в Москве здоровье населения. На него были приглашены выдающиеся светила российской медицины и даже стоматологии. Тема доклада была посвящена проблемам страха в условиях современного кризиса. Последние исследования в области общественной психологии дали совершенно удручающие результаты. Больше половины российского населения охватила загадочная болезнь – покупкофобия (Pokupkophobia Vulgaris). Особенно эта эпидемия свирепствует среди русского населения. Возникла серьезная опасность заражения покупкофобией других, намного более резистентных народов Российской Федерации, особенно, среди коми, казанских татар, алтайцев и бурятов. Сразу после доклада доктор Гадберг собирается выехать в Элисту и проверить, не вызвана ли покупкофобия среди ряда нерусских народов их генетической предрасположенностью к данному виду заболевания или речь идет о заражении в процессе неизбежных контактов с русским населением. По данным доктора Гадберга более 95% русских боятся покупать дорогие иномарки, 98% русских приходят в ужас от самой идеи покупки московских квартир, более того, 80% русских паникуют при мысли о посещении ресторанов за свой счет. Есть и более тяжелые случаи. 58% русских боятся обновить свой гардероб, 40% стесняются купить лишний килограмм мяса на рынке, а 20% даже боятся приобрести пачку сливочного масла. Покупкофобия очень плохо сказывается на производительности труда в промышленности, образовательном уровне и работе общественного транспорта. Например, многие безработные боятся лишний раз проехать в общественном транспорте, теряют контакт со здоровым население Российской Федерации, и в их головах возникают неправильные глюки по поводу окружающей их действительности.

С покупкофобией надо бороться самым решительным образом. Доктор Гадберг рекомендовал российским коллегам шире прописывать успокоительные средства перед посещением общественных мест, особенно ярмарок и магазинов. Стакан валерианки натощак очень помогает больным во время прогулок мимо булочных, а два стакана сделают посещение мясного отдела сети универсамов «Седьмой континент» практически безболезненными. Если больные собираются посетить распродажи в эксклюзивных бутиках, мед с молоком, валидол и прочие средства, необходимо дополнить серьезными, химическими препаратами. Особенно эти средства хороши при попытке посещения автосалонов. Фейсконтроль в таких случаях помогает слабо, поскольку многие больные ещё не успели распродать или износить доброкачественную часть домашнего гардероба.

Проблема, по Гадбергу, обостряется из-за невозможности прямого запрета на посещение вызывающих покупкофобию торговых заведений. Снижение объема продаж вызовет падение курса рубля и стагнацию экономики, а утаить падение курса рубля от населения в современных условиях невозможно. Падение курса рубля в силу особенностей российского климата автоматически вызывает всплеск покупкофобии.

 
Особая опасность покупкофобии таиться в способности заболевания мимикрировать  под видом общераспространенных недугов. Инфаркты миокарда, болезни печени, селезенки, нарушения опорно-двигательного аппарата, избыточная худоба и бледность, склонность к простудам, приступы нервозности и депрессии, гриппозные заболевания, легкая форма цинги, простуда, пьянство и склонность к разводам, шизофрения – всё это при ближайшем рассмотрении оказывается результатом покупкофобии, вызванной неправильной реакцией организма на окружающую среду. Например, при цинге врачи начинают прописывать витамины, забывая о пользе валерианки, или лечат гастрит, не прописав пациенту принять валакордин перед выходом на работу, просмотром рекламных объявлений и, тем более, перед началом поиска работы. Только соответствующие инструкции Министерства Российской Федерации, разосланные по всем стационарным и амбулаторным местам приема пациентов, помогут российским врачам отличить покупкофобию от сопутствующих видов заболеваний и начать профилактику. Ещё лучше провести всеобщую диспансеризацию, пока курс рубля не упал до сорока в отношении к доллару.

Доктору Гадбергу был также задан вопрос относительно возможности кардинального лечения. К сожалению, пока данный вид болезни в российских условиях эффективно лечится преимущественно у банкиров и ряда владельцев крупных состояний. Они по праву могут считаться наиболее здоровой частью российского населения. Даже в простой российской деревне Куршавель, как показала всеобщая диспансеризация, все россияне абсолютно здоровы, и легкие признаки недомогания отдельных особей следует скорее списать на кокетство, чем на страх подцепить болезнь в процессе контакта с наемным персоналом собственных предприятий. Мнимым больным было предписано просто воздерживаться от ненужных контактов. За остальное население придется побороться. Единственным способом кардинального решения может быть широкое предоставление кредита малоимущим под залог их недвижимости. Как показало исследование, при предоставлении кредита покупкофобия излечивается в 90% случаев. У больных улучшается сон, аппетит и даже внешний вид. Состояние здоровья населения автоматически скажется самым лучшим образом на состоянии здоровья экономики.

На вопрос, не заболеют ли пациенты снова покупкофобией во время возвращения кредита, доктор Гадберг ответил, что данную проблему он уже обсуждал в Министерстве Финансов во время лекции. Нет, пациентов не будут терзать вопросами возврата кредита. Просто, в отличие от банкиров, их попросят освободить занимаемую жилплощадь. Именно с этой рекомендацией Министерства Финансов он собирается прямо из Министерства Здравоохранения отправиться с лекцией в Министерство Юстиции. 

Вперед, на борьбу с зоологическим расизмом

Как мы знаем, важнейшим доказательством принадлежности всех рас и подрас к единому виду гомо сапиенс является возможность скрещивания и получения потомства. Увеличение процента бесплодных или сумасшедших не рассматривается. Более того, неважно, является ли скрещивание результатом жизни на природе, когда животные или люди сами могут выбирать партнеров без влияния экономических, идеологических и прочих факторов, или условия нашей жизни, чем-то напоминающие зоопарк - большинство людей зависимы, работают по найму, подвержены влиянию пропаганды и т.д. Однако наглые биологи, вроде не опровергая главный постулат современного либерализма, для себя завели особые правила. Тигры, львы, леопарды, камышовые коты, рыси, сервалы и домашние кошки относятся к разным видам животных, хотя они скрещиваются и дают потомство. Удивленным предлагаю посмотреть здесь:
http://dsx.2mcl.com/cat_hybrids.htm

Исходя из святых принципов толерантности и либерализма, я обязан считать тигров, львов и леопардов одним и тем же видом животных и  все различия между ними наглыми выдумками расистов. Точно так же дело обстоит с более мелкими видами кошачьих. Более того, сейчас биологи даже пытаются внести разлад в совсем близкие популяции - леопардов Малайзии и леопардов Борнео. http://www.utro.ru/articles/2007/03/15/633050.shtml То есть, специальные барьеры возводятся не между леопардом и львом, а между соседними леопардами. Это всё равно, что одним видом живых существ объявить латышей, а эстонцев объявить другим видом.

Предлагаю после тщательного изучения указанных выше материалов и сравнения их содержания с принципами толерантности и либерализма, начать самую решительную борьбу с зоологами путем критики в печати, а так же перейти к административным мерам - запретить в зоопарках делать различия между тиграми, львами, леопардами, камышовыми котами, рысями и прочими кошачьими. Таблички с нетолерантными названиями прилюдно уничтожить и заменить на однотипные, простенькие. Желательно взять название "кошка", поскольку оно не будет отпугивать народные массы. И, конечно, проводить воспитательную работу с детьми, то есть запретить детям уточнять, что они имеют в виду под словами "хочу погладить эту киску" или "хочу киску домой". Неважно, говорят дети о тиграх или сибирских котятах - все кошки должны стать равными в нашем языке, а также в нашем отношении к ним. Что касается цирка, где крупные кошки постоянно дискриминируются - их держат за решетками, им угрожают бичами и прочими орудиями насилия, то здесь нужны более жесткие меры. Семейство Запашных обязать научиться нежно работать с кошками Куклачева, а самого Куклачева с целью адаптации бросить в клетку ко львам.