Двойник президента

(аванютрно-сатирическая повесть)

Настройка дуумвирата

(отрывок из повести)

- Любовь Марковна, а мебель тоже протирать?

- Всё протирать. Вам нужно объяснять, что такое влажная уборка? – добрая секретарша президента строго погрозила пальцем, и две практикантки-уборщицы проворно запорхали по кабинету, как бабочки-бархатницы перед грозой.

- А вот на этой драпировочке мы усилим голубое и розовое, - указал рукой на государственный флаг России на стене известный визажист и декоратор маэстро Артемий Птицын. – Это будет стильно.

- Это просто ткань на солнце выцвела, - ответила Любовь Марковна. – Заменим в хозчасти на новый и всё будет выглядеть, как раньше.

- Как раньше не будет, - с широкой улыбкой входя в свой новый кабинет, подхватил разговор президент Ступин.

Все тут же забегали, с удвоенной силой делая свои дела.

- Конечно, Андрей Андреевич, всё будет гораздо лучше, чем при старом режиме! – захлопотала вокруг него добрая Любовь Марковна. – Вам чаю или кофе приготовить? А, может, кваску свежего попить желаете?

- Нет, спасибо. Вы и мебель уже завезли? Быстро! – одобрительно похлопал секретерашу по заду президент и подошел к рабочему столу.

У стола под приколоченным к стене золотым двухглавым орлом стояли рядом два современных эргономичных кресла, обитых кожей дикого муфлона. На столе были аккуратно разложены две ручки «Паркер» с золотыми перьями, два рабочих блокнота и два портфеля с красными ядерными кнопками. С каждой стороны стола стояло по одному компьютеру с двумя сдвоенными жидкокристаллическими мониторами и две профессиональных телекамеры IKEGAMI сбоку.

- Ну что вы, это лишнее, - поморщился президент. – Зачем так много всего?

- Вы же сами знаете, зачем, - смутилась Любовь Марковна.

- Ладно. Меня сегодня никто не спрашивал? – спросил Ступин.

Секретарша открыла большой красный блокнот в твёрдом переплёте:

- Была делегация от ветеранов ЦК КПСС. Убедительно просили вас пересмотреть итоги ваучерной приватизации и по итогам расстрелять Арчибайса.

- Им что, мало досталось? - удивился президент.

- Да они не за себя. Они за народ просили, - несмело пояснила Любовь Марковна.

- За-на-род? – президент оглушительно расхохотался. – Это забавно. Дальше?

- Верноподданическое прошение от чернокнижников Верхнего Прикамья...

- Пропустить. Ещё?

- Ходоки-колхозники из Сибири хотели...

- Этих сводить на экскурсию в мавзолей Ленина. За счет управделами. Кто ещё?

- Ревизионная комиссия из Государственной Думы...

- Ревизовать Думу я буду завтра. Всё?

- Принесли на подпись закон о легализации наркотиков и порнографии с обложением каждой единицы продукции государственным акцизным сбором.

- Не подпишу. Не дождутся. И так кругом бардак. Будем это беспощадно искоренять и всё такое. Свободны.

Любовь Марковна, уборщицы-практикантки и маэстро Птицын на цыпочках очень быстро выбежали из кабинета. Через секунду открылась секретная дверь в стене. В кабинет вошел запыхавшийся Фёдор Ступин, везя на тележке аппаратуру.

- Можно подключать? - спросил он брата.

- Давай, - кивнул Андрей. – Только сделай по-взрослому, чтобы пробивало по всем местным и международным теле- и радио- каналам. Нам нужно накрыть всё электоральное поле, до последней кочки.

- Само собой, - ответил Фёдор и начал копаться в соединениях проводов. – Сделаю аккуратно, чтобы изображение не сбоило и интерференции не было.

- А кого из нас двоих виднее будет?

- Это как решим, - Фёдор достал из кармана «Пси-2». – Видишь, на пульт добавлен переключатель с двумя позициями, я их буковками «А» и «Ф» пометил. Генератор вырежет только один из двух объектов идивидуальной реальности из пространственно-временного континуума. А второй объект временно останется для зрителя за пределами трёхмерной реальности.

- О-кей, давай быстрее, а то народ заждался.

Фёдор засуетился, подсоединяя торсионный генератор к компьютерам, телефонам и видеокамерам.

- Раз, раз, раз, - вскоре забубнил он в невидимый микрофон. Техника ожила и замигала контрольными зелёными лампочками. – Эх, вот бы Вселен Вселеныча сюда. Удивился бы старик, - вздохнул Фёдор.

- О чём это ты, брат? – нахмурился Андрей.

- Да это я так, к слову, - смутился Фёдор. – Всё готово, можно пробовать.

- А напряжением меня не ударит?

- Не бойся. С такой передовой техникой ты сам кого хочешь ударишь. Без малейшего напряжения, - вяло попытался пошутить Фёдор. – Короче, садимся с тобой в кресла и, типа, работаем. Я включаю пробник.

На противоположной стене кабинета ожил 150-дюймовый плазменный телеэкран «Матсушита». На экране показалось доброе лицо секретарши президента Любови Марковны.

- Уже можно? – спросил она по внутреннему селектору, одновременно поправляя свою высокую прическу. – Дорогие друзья, соотечественники, россияне! Мы начинаем первую прямую трансляцию из рабочего кабинета президента нашей с вами необъятной Родины под названием «В президентский полдень». Президент России весь день трудился над документами, принимал делегации, вручал награды и подписывал законы. И вот сейчас, в редкую минуту отдыха, он согласился нам дать небольшое интервью. Дорогой товарищ президент, над чем вы сейчас работаете?

Федор щёлкнул переключателем, и на экране показалось изображение Андрея Ступина, элегантно сидящего на краю стола, закинув ногу на ногу.

- Граждане, товарищи, геноссе, - начал он, проникновенно глядя в камеру, - я рад, что могу говорить с вами напрямую. Я хочу, чтобы между нами не было никаких посредников и недомолвок. Хочу вас сёдня обрадовать. В России окончательно и бесповоротно победила демократия и всё такое. Сегодняшним указом я устранил позорное наследие проклятых девяностых и проложил э-эээ.. дорогу в светлое будущее. Короче, теперь каждый россиянин будет жить чисто так, как надо. Что надежно закреплено в Уставе Рядового Россиянина (УРР), обязательном к исполнению.

- А теперь немного музыки, - на экране вновь появилось доброе лицо Любови Марковны, - всенародная певица Алла Разина по заявкам группы домохозяек из Растомжы исполнит для вас новую песню Оси Мосина «Олигархи тоже плачут».

На экране пошёл озвученный видеоряд, выдержанный в водянисто-зелёных тонах. Раздались мелодичные стоны и всхлипывания.

- Ну как, пошло? – спросил Андрей брата. – А то нам сегодня ещё перед акционерами «Ромашки» отчитываться. Люди свои личные бабки в спасение России вложили. Прибыли с оборота ждут. Неудобно подводить. Давай-ка, задвинь уже народу чё-нить умное!

- По-моему, пока идёт нормально, - ответил Фёдор и щёлкнул переключателем.

На экране телевизора появилось его слегко осунувшееся лицо, незаметно подправленное системой визажирования и полностью идентичное лицу брата.

- Устав Рядового Россиянина, - подхватил передачу Фёдор, – позволит каждому индивидууму интуитивно усовершенствовать структуру своего латентного потребления и, наконец, сбалансировать взвешенную пропорцию мажоритарных и миноритарных оценочных коэффициентов в их явном, денежном эквиваленте, эффективно элиминируя все неизбежные девиации и дисбалансы, – он откашляляся. – Таким образом, стохастически детерминированная совокупными доходами потребительская корзина гражданина будет вполне рационально интегрирована со стоимостными показателями диверсифицированных единиц потребления в социуме в целом.

- Спасибо, уважаемый Андрей Андреевич, - сказала добрая Любовь Марковна. – Наши зрители часто спрашивают за какую футбольную команду вы болеете?

Фёдор в ответ щёлкнул переключателем.

- Футбол – это моя страсть, - с готовностью подхватил разговор Андрей на экране. – Когда наш центрфорвард выходит к чужим воротам и в дриблинге обводит не нашего защитника, меня просто прёт от гордости. Конечно, я болею только за наших. Против не наших. Оле, оле, оле... – запел он, спортивно размахивая руками.

- Спасибо, очень интересно, - ответила Любовь Марковна. – В связи с этим блестящим ответом приглашаем зрителей насладиться новым видеоклипом нашего с вами гениального режиссёра Арбитрария Перфильевича Смехалкова «Благовестие футболиста». Удачи всем!

На экране опять пошёл озвученный видеоряд, выдержанный в водянисто-зелёных тонах. Раздались мелодичные стоны, всхлипывания и удары по мячу. Вне кадра братья-близнецы синхронно встали с президентских кресел и пожали друг другу руки. Фёдор, напевая под нос, начал отключать свою мудрёную аппаратуру. Андрей спортивно отжался от пола семьдесят раз и лихим офицерским залпом выпил стакан водки без закуски.

Куранты на Спасской башне скороговоркой исполнили государственный гимн.